Как правильно общаться с ребёнком.

Уважаемые родители нет никаких сомнений в том, что вы любите своих детей и желаете им добра. Но быть родителями - это радостный и напряженный труд. И, выполняя эту работу, вы ни один раз заходите в тупик, испытывали сомнения, пытаясь найти самую подходящую для вас и ваших детей систему воспитания.Наши дети - это наша старость, плохое воспитание- это наше будущее горе, это наши слёзы.

Сегодня мы рассмотрим тему: Как нужно правильно общаться с детьми?Ведь стиль общения родителей сказывается на будущем их ребенка! Основой моего выступления является книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Общение – это не только простые разговоры, а ощущение что тебя ждут, понимают, любят.Как построить нормальные отношения с ребенком? – Как заставить его слушаться? – Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик? В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности. Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как вода и еда. Ребёнок, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых. Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его судьбу. «Проблемные», «трудные», «непослушные» дети – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Долгое время в наших школах и семьях бытовал авторитарный стиль общения, когда родители используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!»). Нам надо просвещаться и обучаться способам правильного общения с детьми. Поэтому моё выступление пройдёт в форме урока и включает упражнения, правила,  вопросы и примеры. Начиная наш урок, хочу познакомить вас с первым принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Это  – безусловное принятие ребёнка.Что он означает? Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить) «только если…». Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», когда провожаете в школу – сказать – ты у меня самый лучший, когда ребёнок возвратится из школы, сказать ему-«Я тебя ждала», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…». Очень часто ребёнок восполняет недостаток родительского общения на улице, где его понимают, принимают таким, какой он есть.По той причине же дети уходят из дома, не слушаются, превращаются в уличных детей.Очень часто  между родителями и детьми отношения обостряются в подростковой возрасте.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Такие знаки внимания его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.Именно такие дети в школе дерутся, дразнят, привлекая, таким образом, к себе внимание. Сразу возникает вопрос-возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты или если все идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает? Как быть в этих случаях?

Часто родители спрашивают: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом, соблюдая следующее правило:Можно выражать свое недовольство отдельными действиям, поступкам ребенка, но не ребенком в целом.(Например, мальчик ударил одноклассницу; как мы поступаем, учителя. Мы сообщаем ребёнку, что он поступил плохо, что так хорошие дети так не поступают. Мы осуждаем поступок, а не самого ребёнка).И так мы рассмотрели, как важно постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен и важен, что его существование для нас – радость.

А вот  реплика одной мамы. «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки?Правило! Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!».(Однажды мать заметила уже довольно взрослому сыну: «Ой, как у тебя получается неуклюже, ты бы сначала научился…» Это был день рождения сына, и он в приподнятом настроении азартно танцевал со всеми – как умел. После этих слов он сел на стул и мрачно просидел весь остаток вечера, мать же обиделась на его обиду. День рождения был испорчен.

Ещё один пример, первоклассник старательно пишет буквы. А вам не нравится, так и хочется показать, как правильно писать).Имейте терпение. Если ребёнок не просит о помощи. Не вмешивайтесь. Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские замечания: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!» Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Значит, нам надо знать о том, как важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием. А если у ребёнка что - то получилось неправильно, сообщать про это нужно потом, после завершения работы. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.Очень хорошо начать со слов «Давай вместе». Эти волшебные слова окрыляют ребёнка, открывают дверь в область новых умений, знаний и увлечений.

Если ребёнок натолкнулся на серьезную трудность, с которой он не может справиться - невмешательство не годится, она может принести только вред. (Ребёнок делает домашнее задание. Решение задачи с ответом не сходится. К вам обращаются за помощью.)Но тут очень  нужно знать грань возможностей и способностей ребёнка. Не допустите, чтобы ребёнок злоупотреблял вашей помощью.

Очень эффективной для использования во время общения с ребенком является техника«Я - сообщения».Когда ребёнок своим поведением вызывает отрицательные эмоции у взрослого, вместо того, чтобы уйти к привычным нотациям (а то и рукоприкладству), стоит попробовать применить технику «я-сообщения».Как работает это?  Всё довольно просто: предложения, содержащие личные местоимения «я, мне, меня», называются «Я-сообщениями».

Как правильно строить фразы, используя технику «Я-сообщения»?

1.                              Нужно точно и корректно описать чувство или эмоцию, которые на данный момент владеет Вами по отношению к поведению ребёнка: «Я огорчён», «Я расстроен», «Мне не нравится» и т.д.

2.                              Далее необходимо точно и в безличной форме охарактеризовать поведение ребёнка, которое вызывает Ваши отрицательные эмоции. Здесь обязательно следует использовать слово «когда»: «Мне не нравится, когда в меня бросают снегом».

3.                              Сказать причину, вызвавшую Вашу негативную реакцию, конкретизируя её словом «потому что»: «Мне не нравится, когда в меня бросают снегом, потому что мне холодно».

4.                              Закончить своё предложение, чётко сформулировав возможные последствия, которые нужно будет обязательно реализовать, если такое поведение ребенка будет продолжаться: «Мне не нравится, когда в меня бросают снегом, потому что мне холодно, и я пересяду дальше».

Преимущества правила «Я-сообщения»

·                                 Помогает выразить негативные чувства в безобидной для ребенка форме.

·                                 Позволят ребёнку ближе узнать Вас, ведь когда Вы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся такими же в выражении своих. Проще говоря, Вы не оцениваете ребёнка и его поступки, а говорите о том, какие чувства эти поступки вызывают у Вас, что позволяет ребёнку не чувствовать себя плохим и самому принять правильное решение.

Просто сравните, как по-разному воспринимается одна и та же ситуация: «Что ты сделал - ты бросил в меня песком, зачем?!» (сколько здесь угрозы, обвинения — происходит осуждение поведения ребёнка и оценка его как плохого) и «Я не люблю, когда в меня бросают песком, потому что от него много грязи» (Вы высказали свои чувства, позволив ребёнку самому сделать правильные выводы о своём поступке).

Использование этой, с виду простой, техники, однако, не окажется на практике таким лёгким — понадобится терпение, время и умение применять технику без ошибок.

Каждый из родителей мечтает вырастить своих детей добрыми, счастливыми людьми. Никто из родителей не хочет воспитать плохого человека. Однако, одного желания мало. Хорошее воспитание требует времени, больше общения с детьми. Лучший способ, обеспечивающий пристальное внимание, – это выкраивать время, чтобы быть с ребенком наедине, поговорить с ним по душам. Именно это и отличает настоящих родителей от обычных, заботливых от безразличных.

При всем старании, родителям не прожить за ребенка его собственной судьбы. “Идеального” родителя не существует. Каждый имеет право на ошибку. То, что родитель ошибается, искренне выражает чувства, ищет конструктивное решение проблем, способы что-то изменить в себе, делает его в глазах ребенка близким и человечным, пробуждает уважение и гордость, рождает чувство безопасности, надежности и доверия в душе ребенка.

     Общайтесь с вашим ребёнком правильно и с удовольст